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林悦关机，我也没觉得有什么意外，可能是没电了，也可能是工作太忙不想有人打扰。如果不是淳子提醒我是不会打这个电话的，甚至我一共也没给林悦打过几次电话，平时都是他打给我。
把手机放在一边，我说，“可能他太忙吧。”
淳子点点头，继续陪我嚼薯片。
不知不觉，韩剧又演完一集，我抬头去看时间，淳子已经打折哈欠表示不能奉陪到底了，可林悦还是没来，打他手机也依旧关机。
最后，我在电视机里传来的特哀怨的哭声里睡着了，自己浑然不知。第二天早上，又在同样的哭声里醒来，这一次女主角还是趴在男二的怀里哭，但是有别上一次的哭声，比起哀怨，更多了那么点儿心碎。
演员演技很好的，单独看着这眼泪也让人跟着难受。上一次哭是发现自己被男一背叛了，这一次是发现男一根本没背叛自己，而是得了绝症，女主角知道的时候，男一已经翘辫子了，所以她哭，绝望，也自责。
绝症，车祸，兄妹，简直就是韩剧的三要素，我撇撇嘴说了一句狗血就从地上拍起来。睡在地上一夜，真的不舒服。
再看看电视，已经是片尾曲了，音乐倒是很好听。很多人都说韩剧狗血，但一边说着也一边看，比如我，图点儿什么呢？打发时间？也不是，大概真能在那些虐来虐去里找到点儿共鸣，至少这三要素，我已经亲身经历了两个了。
车祸，兄妹。
想想那个绝症，我用力的摇头，还是算了吧。
诚然，我的生活已经快要狗血成一部韩剧，但我还是希望结局能中国式大团圆一点，我宁可碰到的是一个如假包换的渣男，也不想他是个为爱付出的病秧子。
就好比这个剧里最后自己默默翘辫子的男主，我一点儿也不同情，也不喜欢。而是真心的看不上。
关了电视我去淳子房间打算跟她说一声再走，结果她还睡着呢，肚子大了，侧身睡的时候就露出一片圆滚滚的肚皮，但她护理的好，所以看起来还挺有意思的，我看啊看，然后心里觉得有点儿闷。当初小星也是怀孕了，可她的肚皮都没来得及变这么大。
其实上次那件事之后，我就把小星车祸时候的情形想起来，我不知道自己这种算不算是失忆，但就是觉得怪，一个活生生的人在我面前出了事儿，我竟然四年之后都以为她还活着。
我做噩梦，梦里的情形却和我真正想起来的是相反的。
车祸那天，也就是我去找余天告诉他我要出国那一天，当时余天反应太平淡了，我心里难受就一个人在外面乱逛。于是就碰到了小星，我说我们谈谈。我是想和她摊牌的，小星有点儿不太敢看我，她大概是心虚了。
后来，小星说的就和我猜的一样，她一直都知道我和余天交往这件事，可我也不是有意瞒着她的，我不说，真的就是因为害羞，毕竟当初我也是初恋，和余天亲个嘴都够我脸红几天的好不好。
所以小星就钻了这个缝子，我不说她说，她直接告诉我余天是她男朋友了。
那一个月，她在我身边明示暗示好多次，甚至让我看到她和余天在我面前接吻，我都不信，最后小星给我看了医院的报告，她怀孕了。
这由不得我不信了，她自己能弄出一孩子么？
和小星说完之后，我就一个人跑开了，当时下了大雨，路上滑，大概汽车里的视线也不好，我们当时在的那个地方也是条很窄很旧的路，路灯都是那种昏昏暗暗不起什么作用的。我跑了几步就摔在地上了，小星还在我后面追，她可能怕我出事。
结果就真的出事了，我前面开过来一辆小车，那一瞬间，估计小星和我想的一样，我就要被撞死了，所以她就跑过来想拉我。实际上，小星也没拉到我，即使拉到了，把我拉起来了也根本来不及。小星跑过来的时候，对面那辆车大概也看到我了，可是没想到路上又会突然冲出来一人，车子一转向，撞在了小星身上。
真的，那一下我觉得不是致命的，至少不像电视里那样被撞的飞出了几米，小星躺在地上，还能说话，她握着我的手说了句对不起。
我也慌了，那车里的人也慌了，我愣了半天才想起来去敲车窗，那时候当然不是为了找开车那人的麻烦，是要想办法送小星去医院啊，这么大的雨，我和小星在外面跑这么久，手机早就进水了，打120都不行，街边也没其他的人。
那车跑了。
后来小星被送到医院，失血过多没抢救过来，她也确实是怀孕了，十九岁，一尸两命。
我抱着她哭了好久，我说她醒过来我就原谅她祝福她，可都没用，蹭了我一身血。后来小星的家人来了，她妈给我一巴掌，我没站稳，头磕在桌角上就晕了过去。
出事后第二天司大同就回国了，还给我找了一个心理医生。我不知道是不是因为头上被磕的那下，警察来问我话我什么都说不出来，真的不记得了。
其实不是不记得，而是我脑子里的画面，全都是我把小星推向了车子，我也不知道自己为什么那么想，但我害怕，所以我装作不记得，什么也不敢说。
那一场车祸把我折磨成神经病了，是真的神经病，我还记得，当时我得了抑郁症，最严重的时候一把一把的药往嘴巴的装，如果不是怕疼，我估计我会割脉跳楼。说起来挺惭愧了，一次失败的恋爱，就真的让我生无可恋了。
心理医生当时的建议就是让我换个环境，司大同也是这么想的，他虽然在国外呆了几年，国内还是有些人脉的，我就那么出国了，为了方便治疗，也带上了那个心理医生。
刚到日本的时候我又自杀了一次，那时候我已经忘了车祸的事儿了，也许因为自己主动的去逃避，我那时候不想活还是因为余天，我真的想他，特别想，每天都给他打电话，结果他都是直接挂断，他一次都没接过，我以为他不知道是我，就给他发信息，过了几天，那个号码就停机了。淳子和Google也说联系不上他，我在想，他真的就这么不想见我吗？想多了我就去喝酒，喝醉了就跑到公寓附近的多摩川跳河了。还好多摩川边上经常有慢跑的人，我刚跳下去就被人捞了上来。
那次之后，我的抑郁症反而好了。可能真的觉得自己死过一次又活了一次是件挺值得珍惜的事儿。在心理医生和司大同的照顾下，我过了一段特健康的日子，慢慢的之前不允许我做的事也允许了，我可以上网了，能上网的第一天我去看了很多人的博客，余天的没有更新过。
小星的更新，具体是什么内容我真的不记得了。只记得当时我和司大同说，“爸，我做了一噩梦，我还以为她出事了。她没事就好。”
关于我误会小星还活着这件事，可能他们怕刺激到我，也就顺着我的想法没把真相说出来。而我虽然做了四年噩梦，除了对心理医生说，我也没告诉我妈和司大同。
直到现在我也不明白，我当初到底是不是装坏了脑子，还是自己给自己编造了那么一个梦，只因为我不愿意承认小星是为了救我才会出事的事实。
那时的我们，也真的都还小，所以才会做那么多错事，可那些错，也真的不需要用生命当做代价。现在的我也真的完全不怪小星了，甚至觉得惋惜，难过，她曾经是我最好的一个朋友。可她已经不在了，她的孩子也不在了，那是小星和余天的孩子。
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