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大三那年我遇到一个老师，他给了我出演话剧《雷雨》的资格，他是我们学校很有名的老师，他肯带我，肯相信我，我一定要拿出专业水准来回报他。四凤是男主的想要带着私奔的女人，同时也是男主的妹妹，我演的很好。
只是有情人终成兄妹的那一幕我始终没有过关，老师说我的眼里没有爱情，没有纠结感，表演流于形式，并不是自内心给出的真。我对爱情的表演来源于电影的观感。每次被批评最多的人是我，表演总是都因为我而停下。
我的信心在各种眼光下被打击的遍体鳞伤，如果这就跌倒了那还谈什么梦想，我开始观察校园里的情侣。哥哥在我生日的那天来看我，我们的日子已经没那么的凄苦，他住的是公寓式的酒店。
本来说好我来做中餐慰劳一下他的胃，可是我被老师叫去额外补课，后来就变成他做给我，他做中餐水平严重下降我吃出来了，我没提他应该是看出来了，第二天买了一堆的食材，对着平板搜索着烹饪方式，近乎完全照比例分配。
我对吃不讲究，他比较的挑，不吃辣，不食甜，拒绝重油盐，早餐万年不变的200ml纯牛奶加一个水煮鸡蛋和苹果，午饭雷打不动一份绿叶蔬菜加白肉配汤，晚餐重复午餐或者绿叶蔬菜。
他过的比我还像个演员，那时候我没有太约束自己的饮食，特别喜欢醋溜土豆丝，他的手艺在尽可能的迎合我的口味，可惜他刀工非常糟糕，粗细不匀导致夹生情况时有发生。
又是一个排练不顺的晚上，老师的目光和态度让我不安，我知道如果我再无突破可能就会被换掉，我不想把这份丧气带到哥哥的生活节奏里。
每次沮丧的时候厨房的烟火气会给我一种家的感觉，他正在尝土豆丝的生熟，那一刻我的脑子里产生一个驱使我上前去品尝的念头，然后我这么做了，我咬下裸露在空气中另一半的土豆丝。
他看着我愣在原地，从他的表情我看到了自己的唐突。
我找到一个借口：“有点生。”
两三秒后他才反应过来，转身避开我的视线：“我重新炒一份。”
“你生气了？”
“没有。”
“对不起。”
“为什么道歉？”
“冒犯你我很抱歉。”
“…你成年了，多少要有点分寸，知道吗？”这句话他是背着我说的，我没能看清他的表情，我开始思索分寸，分寸是指我应该和他保持男女之间的距离，因为我不再是个孩子。
那时候他做的中餐纯属糟蹋粮食，我拉着他去外面吃云吞面，他一直不赞成我吃街边小吃，我总能在街边看到每一张匆忙人脸上的故事，我觉得那是我与这个世界最近的时候。
我吃完最后一个云吞，发现他拿着勺不咸不淡的喝着汤，对一个不喝酒，不喝咖啡，不喝奶茶只喝纯净水的人来说，这已经是他做的最大的妥协。
夏夜的炎热里透着丝丝凉爽，老板娘趴在桌上昏昏欲睡，老板调低了收音机的声音，除了经常有蚊子的袭扰什么都好，老板和老板娘的平淡爱情藏于降低收音机的细节里：“哥哥你了解爱情吗？”
“怎么了？”
“我好像不懂爱情。”
“爱情于每个人而言是不一样的，你懂将来遇到的人就够了。”
“我怕我等不及了，我一直达不到老师的要求，他说我的眼里没有自心底给出的爱。”
“你是因为需要有恋爱经历，所以恋爱，还是因为喜欢一个人，所以想谈恋爱?”
“我没有喜欢的人。”
“羡鱼，恋爱的前提是你要懂自己的心，难道演尸体要先经历一遍死亡？”他的眼睛在泛黄的灯光下透着一丝清明，我忽然被他的眼睛吸引。
其实我们的眼睛一模一样，只是我们看到的东西不同，造成我们眼底的色彩大不相同。“哥哥我能吻你吗？”我没有等他的回复鬼使神差的吻上他的唇，那是柔软的冰凉，他果然没有喝多少汤。
这忽然的一出令他没有反应过来愣在原地，但他没有推开我，他只是看着我。用那双我和一样的眼睛看着我，看的我只想逃避，于是我立刻坐回椅子，故作不在意的喝着馄饨汤，他依旧注视着我，我不敢看他的眼睛。
“不要再做这种事情了。”
“什么？”
“如果你不爱我，就不要这样做，即使开玩笑也不行，吻是很珍贵的，只能给自己最爱的人。”
“如果我爱你呢？”
“如果你爱我，可以这么做，但是我是不接受这样的玩笑的。”
“我爱你。”
“你不明白。”
“我想明白。”
“什么？”
“我需要有一段恋爱经历，我只要感受过，明白那是一种怎样的感受就好。”
“演尸体未必需要经历死亡，同理演情侣未必需要经历爱情。”
“和我做三日情侣好吗？如果结束后我深陷其中，你就离开我，永远不要再见我”
带有目的性的爱情非常的伤人，我不想牵连一个无辜的陌生人心碎，但是这个人是哥哥的话没有关系，可能是源于信任，可能是源于习惯，他不会爱我，我也不会因为哥哥受伤感到愧疚，我是这么认为的。
到今天我都没有想明白，为什么会那一刻我会吻他，他以为我是开玩笑，但其实我是认真地，我想要体验爱情。他犹豫了，我抓住了他的手：“哥哥，帮帮我，我想要了解，我需要了解，你不希望我随便找一个人去实验吧。”
“告诉我你的底线。”
“仅限牵手。”
“好。”
“你对我有什么要求吗？”
“没有。”
“哥哥？你像我提出要求吧，一个也好。”
“如果可以的话，这三天把我当做真正的恋人去依赖，这个可以接受吗？”
“好。”
我到底是一个怎样的女人？
我应该就是一个自私的女人，我自恃哥哥的爱意步步索求，他不是个无理纵容我的人，三日情侣的体验不是合理诉求，提出时我就有预感他会拒绝，但我知道如果我进一步恳求，他就会同意，我没想到他会答应的那么干脆。
我什么都给不了他，他也没想过索求什么，我人生唯一的幸运就是，我的自私被所爱的人视为孩子气。我常常想会有第二个人这样对我吗？答案是没有。我不愿花费时间去了解一个人。
因为去了解一个人就是撕开自己的一个过程，你必须暴露自己才能换来一个朋友，我不想。我宁愿没有朋友也不要试图将自己暴露在外面。我没有要夸赞我自己的爱情的意思，我的爱情根本不值得被夸赞，那是一种畸形。
对，我称之为畸形，不是因为我喜欢的人是哥哥，而是我们的爱建立在我的人格缺陷上，我的人格是有缺陷的，我会花费很多时间来抵抗心中的不安，我不想将这归咎到我的童年，把自己的问题推给童年。
问题推给别人是不负责任的，我不想这么做，我有问题我正视它的存在，我因为没有办法抵御它，才选择了和哥哥在一起，这才是畸形所在。
爱情一定是双方对彼此的付出，一定是内心足够强大的两个人的碰撞。道德不过是大家约定俗成的一个习惯，我的道德就是在不影响到别人的情况下舒服的做自己，我生来这个世界并不是为他人而生。
我看男人的眼光很差，在哥哥之前我遇到过我以为会携手一生的人，事实证明我差一点走上母亲的老路。不要说我的母亲糟糕，父亲不称职，父母一定在某一个地方教会了子女什么，如果没学到那一定是自己的问题。
我不想在这里浪费文字去说明我和哥哥经历过怎样的三天，因为没人会有兴趣知道。总之在那之后我的角色得到老师的认可，我终于做到自心底给出的爱意。
老师一直以为是他激发出了我身上的潜能，我没有告诉任何人我为了这个角色做了什么。
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